Лучшая 8-ка анектодов недели:

[ <<< вернуться на главную ]

топ-лист за 17.01.05

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик
— Гитлер :-=(
— Сталин :-{(
— Шандыбин (}:-(
— Элвис Пресли ?:-)
— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)
— Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : )

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Поручик Ржевский с дамой.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

Ограбили ювелирный магазин.
Менты поймали ничего не подозревающего бродягу и устроили ему допрос с пристрастием. Налили таз воды, окунают его головой в таз и приговаривают:
- Где жемчуг, где жемчуг, где жемчуг.
В очередной раз мужик выныривает и говорит:
- Мужики, найдите себе другого водолаза, я под водой нихуя не вижу.

- Бабушка, ты когда-нибудь любила?
- Да, внученька, любила!
- И кто это был, бабушка?
- У меня, внученька, в жизни была одна единственная, но сильная любовь.
- Так кто же это был?
- Морячки!

- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами, вином, картами?
- Нет.
- Так как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь! :-)

топ-лист за 10.01.05

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Скучает мужик дома, вдруг стук громкий в дверь. Открыл, а на пороге смерть маленькая как дюймовочка, но с косой. Ну мужик в обмарок упал от измены...Смерть подходит и, пиная маленькой ножкой в бок мужика, говорит : " не паникуй, я за канарейкой твоей..."

Приходит пациент к сексопатологу на прием.
Доктор – На что жалуемся?
Пациент – Когда я вижу голую женщину, у меня встает!
Доктор – И что? Ко мне приходят, когда наоборот, как бы не встает.
Пациент – Но у меня когда встает, я сознание теряю!
Доктор завет медсестру и говорит ей раздевайтесь.
Пациент – Доктор не надо.. я прошу не надо...
Продолжайте уважаемый этот анекдот!

В одной семье был очень вредный, непослушный ребёнок. Родители уже и не знали прям как бороться с его характером. И вот после очередного непослушания пообещали ему, что если он ещё раз навредничает, они его отведут в подвал к злым хиппи. Ну а пацан же вредный, пробывной, дай думает сам схожу в подвал посмотрю чё там за злые хиппи живут.
Спускается он в подвал и наблюдает такую картину: стены все расписаны разными лозунгами PEACE и т.д. вокруг витает дым конопли.... Идет он дальше и наблюдает определённые изменения: кругом фенечьки разбросаны, клочки волос, рубахи из лоскутов и кровью все заляпано. Он идет дальше види большую железную дветь всю в крови. Не из пугливых был, по этому стучит в неё.
Дверь открывает панк с ирокезом, в цепях весь и с окровавленым ножом.
Мальчек его спрашивает:
- Извините, здесь живут злые хиппи?
На что панк ему отвечает:
- Нееет, теперь здесь живут добрые панки.

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »